现身说法幽默故事
第1篇：现身说法的幽默小故事 有个叫芳菲的女士极爱赶时髦。
这天逛街，她一眼就相中一条一步裙，虽说穿在身上有些发紧，但还是在试衣镜前左顾右盼照个不停。
营业员一个劲地夸她：“哎呀大姐，实在太美了！这裙子简直就是给您量身定做的呀！”
柜台旁边的一位中年女顾客有点瞧不下去了，便好心地提醒芳菲：“这裙子太紧了。”
芳菲女士最反感别人说她胖，她不屑地打量了那中年女顾客一眼，冷冷地说：“紧什么紧，我穿着还觉得松呢。”
小营业员也一旁怂恿道：“是呀，这是今年最新潮的瘦身裙，特别能显示女*的曲线美，我若有大姐您这身材，穿着朝街上这么一走，那回头率绝对是百分之百呀……咂咂。”
芳菲顿时感到一阵飘飘然，立马掏钱买了下来，直接穿着这裙出了商场，一路上，果然捕获不少男士的目光，总的感觉就是一个字——爽！
芳菲女士在街上招摇了一阵，才心满意足地回到自己家楼梯口。她发现那裙子紧紧裹住了双腿，自己怎么也迈不上台阶。
芳菲女士这下急了，正在尴尬之时，她突然看到，刚才那个中年女顾客正打这路过，便只好吞吞吐吐地打招呼道：“您，您也在这片住呀？”
那中年女顾客也认出了芳菲，连忙热情地回答说：“是呀，是呀，我就在前面胡同住，真巧！”
芳菲望了下四周，小声说：“麻烦您帮我一把好吗？我这裙子太紧了，抬不上腿。”
“哦，你等一下，”那位中年女顾客想了一下，转身朝前面跑去。 不大
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第2篇：现身说法幽默故事 有个叫芳菲的女士极爱赶时髦。
这天逛街，她一眼就相中一条一步裙，虽说穿在身上有些发紧，但还是在试衣镜前左顾右盼照个不停。
营业员一个劲地夸她：“哎呀大姐，实在太美了！这裙子简直就是给您量身定做的呀！”
柜台旁边的一位中年女顾客有点瞧不下去了，便好心地提醒芳菲：“这裙子太紧了。”
芳菲女士最反感别人说她胖，她不屑地打量了那中年女顾客一眼，冷冷地说：“紧什么紧，我穿着还觉得松呢。”
小营业员也一旁怂恿道：“是呀，这是今年最新潮的瘦身裙，特别能显示女*的曲线美，我若有大姐您这身材，穿着朝街上这么一走，那回头率绝对是百分之百呀……咂咂。”
芳菲顿时感到一阵飘飘然，立马掏钱买了下来，直接穿着这裙出了商场，一路上，果然捕获不少男士的目光，总的感觉就是一个字——爽！
芳菲女士在街上招摇了一阵，才心满意足地回到自己家楼梯口。她发现那裙子紧紧裹住了双腿，自己怎么也迈不上台阶。
芳菲女士这下急了，正在尴尬之时，她突然看到，刚才那个中年女顾客正打这路过，便只好吞吞吐吐地打招呼道：“您，您也在这片住呀？”
那中年女顾客也认出了芳菲，连忙热情地回答说：“是呀，是呀，我就在前面胡同住，真巧！”
芳菲望了下四周，小声说：“麻烦您帮我一把好吗？我这裙子太紧了，抬不上腿。”
“哦，你等一下，”那位中年女顾客想了一下，转身朝前面跑去。 不大
未完，继续阅读 > 第3篇：好*法幽默故事
阿宝最近迷上了打猎，听说黑瞎子岭被开发为狩猎场以后，他就
经常跑过去，时不时背着野兔、山鸡啥的猎物回家。有不知情的人见了，羡慕地说：“你看人家阿宝，*法就是好，每回都能打到不少猎物。”但其实早有人去摸过阿宝的底，这些猎物多半是他花钱买的现成的。
有一回，大家聚在一块喝酒，面红耳热之际，阿宝又开始吹嘘：“前段时间下雪，我潜伏在松树林里，不一会儿就看见一只梅花鹿蹦蹦跳跳地出来寻食，我屏住呼吸，‘砰’的一*，那鹿就乖乖地倒在地上起不来了！”
这时候，一个哥们憋不住了：“阿宝，敢不敢打个赌，周末咱再去打猎，只要你能打到一个猎物，费用我全包了。如果你打不到，哥几个打猎的费用你来出，如何？”趁着酒劲，阿宝一拍胸脯说：“没问题！”
酒醒以后，阿??隐隐有些后悔，他知道自己能吃几碗干饭。但后悔是来不及了。无奈之下，他拨通了狩猎场导猎员小赵的电话，让他帮帮自己。
周日是个好天气，阿宝和一帮子猎友相约来到狩猎场，选好了埋伏地点。不一会儿，阿宝忽然喊了一声：“嘘，别出声！”正当大家四下张望时，阿宝的*响了。随着*声，一只野兔从草窝里翻身而起，惊慌逃窜。大伙先是一惊，紧接着大笑起来。不用说，这天的费用都由阿宝来出。
阿宝憋了一肚子气问小赵：“你怎么回事，我不是让你在那里放一只死兔子吗？”小赵一脸委屈：“我是放了一只死
未完，继续阅读 > 第4篇：好办法幽默故事
大明是个穷光蛋，他住在村里一间破茅屋里。
一到夏天，就被蚊子“轰炸”得体无完肤，大明恼火至极却又无可奈何，只好**地对蚊子们搁下一句话：“日后等老子发财了，有你们这些家伙好看的！”
于是大明南下打工去了。几年后，大明竟成了一个腰缠万贯的包工头，发了财的大明春风满面地衣锦还乡了。
大明回到村里不多时，他就在村头村尾都贴满了这样的启事：“为了让村民致富，并免受蚊咬之苦，张大明先生特向全村人购买蚊子尸体，一两一千元，希各位踊跃参与。”
这个消息顿时像一个惊雷在村里炸开了锅，村里人个个脸上都笑开了花，他们都积极汇入了这支灭蚊大*中，全村整天听到的都是“***”的声音。
几天下来，大明看着堆在门口的两麻袋蚊子尸体，心里不禁有一种舒畅感。可几个星期下来，大明发觉村里的蚊子不但没有减少，反而越来越多了，门口的麻袋都快堆成小山了。大明怎么也想不明白，这究竟是怎么回事？
一天，大明心里闷得发慌，就跑到小酒馆去，几杯酒下肚，大明想上厕所了，他赶忙奔到厕所，刚解开裤子，忽然听到隔壁间有两人拉着大嗓门在交谈：“李大哥，你家的蚊子养殖搞得还不错吧？”
那个被称为李大哥的人答道：“还行，日产量已经达到了半两，每天整整500元，比种田强。”
先前那个声音笑道：“是啊，我家的收成也不错。多亏了大家想出这个好办法—办蚊子养殖场，要
未完，继续阅读 > 第5篇：真能说幽默故事
有一对亲兄弟，弟弟是开腊味馆的，院子里晒满腊肉。有一天，弟弟发现腊肉少了，想来想去，可能是隔壁的哥哥偷的。
为了弄个明白，弟弟选了一个哥哥可能下手的时候，躲在楼顶门口后面。
果然是哥哥！只见哥哥先把头探过围墙，东张西望了一会儿，然后伸过一根竹竿来，目标直指一条腊肉。
哥哥是当律师的，收入也不错，就为这点腊肉，也太丢人了！弟弟忍不住开门走出去，对哥哥说：“想吃就说一声，何必搞得这么难看！”
没想到，哥哥挥挥竹竿，居然面不改*地说：“老弟，你误会了。腊肉上面有苍蝇，我帮你赶走了。要是它死了沾在上面，让人看见，
你的牌子就砸了。”说完从容不迫地回屋去了。
弟弟站在那里，傻了眼。弟弟可是长这么大，没见过这么淡定的小偷啊。好半天，弟弟才拍拍脑袋，责怪自己现身太早，应该等哥哥把腊肉撩下来，往回运到一半时，再抓他个现行，看他还能说什么。
又过了几天，弟弟发现腊肉又少了，于是决定守株待兔，抓哥哥一个现行。
这天，弟弟又躲在楼顶门后，果然发现哥哥故伎重演。这次弟弟也淡定了，等哥哥把撩着腊肉的竹竿往回抽时，才突然重重地打开门，然后一言不发，瞪着哥哥看。
还是想不到啊，哥哥仍然面不改*，说：“这肉掉地上了，我帮你撩起来。要是老鼠啃过，或者爬过，不但可能危害消费者的健康，也可能影响你的声誉呀。”边说边把腊肉挂回原处，然后走
未完，继续阅读 > 第6篇：说的幽默故事
这一天，带着市、县、镇的一帮领导，来到了离省城很远的永河村。领导们为啥会来到这个偏僻小村？原来，这里是今年全省干旱受灾最严重的一个村。到了村里，一大群随员摩肩接踵，十几个记者前呼后拥，察看完了旱情，面对群众，开始讲话：\"永河村的父老乡亲们，你们*苦了！永河村的这次旱灾，真是百年未遇啊，但是我相信，大家一定会有信心，一定能有办法，渡过这个难关！\"
村民们齐声说道：\"说。\"
听了，心想：他们大概是不想听这些虚话，想让我说些实在的，于是他又说：\"这次我来看望大家，走得比较匆忙，没有带什么物资来，只给大家带来一些救灾资金……\"
村民们喜形于*，齐声说道：\"说！\"
想：还要我说？哦，他们一定是让我说带了多少救灾资金，这次只带了5万元，实在少了点，原本想悄悄交给镇里的领导，现在群众让我当众说，那就不能不说了，于是说道：\"带来的救灾资金虽说少了点，只有5万元，不过，看着大家受这么大的灾，我内心非常不安，因此，我把我个人这个月的*捐出来！\"说着，从包里掏
了一把钱出来，示意了一下，镇长连忙接过了钱。
村民们的巴掌拍得更响了，齐声说道：\"说！\"
、、镇长见都捐了钱，村民还要让说，于是也都纷纷表态，把自己这个月的*捐了出来，这下，村民们的巴掌拍得更响了：\"说！\"
见
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第7篇：身临其境的幽默故事
莉莉的老公阿龙英年早逝，为把丧事办得隆重些，莉莉雇了个年轻女人做哭手，为自己代哭。
葬礼上，死者遗体一被移入纸棺，那个哭手就熟门熟路地“哇”一声长嚎，呼天抢地扑上前去，双手死死扒住纸棺，嚎起来：“你好*啊……上个月还抱着我指天发誓，答应让我转正，跟家里的黄脸婆离婚……可今天……你竟丢下我不管了呀……”说着还直往纸棺上撞，大伙儿上前拉都拉不开。
灵堂里外的人都被感染得悲切切，有的竟跟着抹起泪。
但莉莉听得越来越*，最后竟冲上前去，“叭叭”给了那哭手两个巴掌：“你这个臭小三！跟我男人啥时鬼混上的？”说着，揪住哭手撒起泼来。
哭手急道：“你咋动手打我呀？”旁边人也赶紧上前劝导：“冷静点，人家是代哭嘛，不是真的！”
莉莉才发现自己失控了，但她还是疑心问道：“你说的事儿到底是不是真的？”哭手撇了撇嘴，说：“我要不现编词儿，能哭得这么投入吗？”
莉莉这才赶紧赔不是：“对不起，你哭得真像，我都迷糊了……唉，你接着哭吧。”
可那哭手哪里肯依：“不行，今天你得给我个说法！”说罢扯去麻衣孝布，双手抱胸不干了。
众人一时不知如何是好，都干瞪两眼看着莉莉。莉莉咬了咬牙，对哭手哀求道：“这样吧，我再加一倍工钱给你！”
那哭手听罢，这才稍稍消了怒气，接着她又重新披麻戴孝，酝酿了一下情绪，转身双手扑打着遗体，悲天怆地道：“阿龙啊
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第8篇：著作等身幽默故事
莫新、欧阳和刘建是中文系的三大才子，深得林教授赏识，三人竟同时爱上了林教授的独生爱女。
毕业前夕，林教授将三人召集到一起，说五年后，谁的文学成就最大，谁就能成为自己的东床快婿。
毕业后，莫新刻苦创作，成为小有名气的作家；欧阳成为一名网络小说写手，不过水平一般；刘建考上了公务员，早已放弃文学创作了。
五年转瞬即过，约期一到，莫新满怀信心地约上其他两个人，一起前往林教授家赴约。
见面后，莫新自豪地拿出自己写的书，说我已经加入了省作协。欧阳说自己现在已是知名的网络文学作家。刘建则显得惭愧，说自己在文学上没什么成就，但仕途还算顺利。
林教授听完，跟女儿低声商量了一会儿，然后说女儿最喜欢的是刘建。
莫新很是不服，说我承认刘建的前程最好，可当初不是说比文学创作吗？刘建见状，不慌不忙地说：“行，那就比创作。富豪比存款，演员比片酬，创作么，比的应该是字数吧？”
莫新和欧阳齐声说：“对！”莫新抢先一指自己的那几本书，说：“我五年写了一百万字。”
欧阳不屑地说：“我一部网络小说就不止百万字，我都写了三部了。”
莫新顿时气短，欧阳正得意呢，刘建默默地打开自己的行李箱，从里面拿出一大捆东西，“*”一声放到桌面上。
“这都是我写的！这些只是我最近半年的作品，要是五年加起来，怎么着也称得上著作等身了。”
莫新和欧阳吃了一惊，凑近了
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第9篇：幽默的故事:比身手
从前，在福建三明的归化一带活跃着三个小偷。真是无巧不成书，有天他们偶然碰到一起，就相互吹起牛来。
第一个小偷吹嘘说：“在下人称‘油滑哩’，就是说我像油一样的滑溜，来无影去无踪，神龙见酋不见尾，想抓也抓不住。自出道以来，我从未失过手，更不会在现场留下任何蛛丝马迹。知道吗？前年轰动一时的李家失窃案就是我干的。”说完面露得意之*。第二个小偷瞟了他一眼，心想：吹牛谁不会呀！看我的，我的牛皮要吹得比你更有水平。他不屑地说：“要说犯过的案子啊，你那只能算小菜一碟，你们可听说过去年县太爷家的翡翠项链不翼而飞？其实是被我拿上换酒钱了。我除了皇宫里的宝贝弄不来，别的只要我看得上眼，都有办法纳入囊中，官差们都拿我无可奈何。所以码头上的弟兄们说我比油还要滑。干脆叫我‘滑哩油’”第三个小偷听后，嘴角微微一笑，心想：你们一个比一个能吹。我若不把你们比下去，往后在这块地盘上还怎么混？想到这，他灵机一动，不紧不慢地说：“今个儿能结识二位兄台，真乃三生有幸。小弟不才，*湖人称‘落进油锅不沾油’就是在下。”顿了顿，又故作神秘地说，
“那天我小儿子哭着要买玩具，我就哄他，说我弄个印子给你玩玩，就把县太爷的官印弄来了，也不知现任县太爷用什么当官印？”油滑哩早气歪了脸，“奶奶的，你们太能吹，真把自己当作鼓上蚤了，我不服。”他
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第10篇：穷八辈翻身的幽默故事
从前，有一个人，他家里连穷了八辈子，所以人家都叫他“穷八辈”。
“穷八辈”打算找一个算命的先生给他算算为什么他家祖祖辈辈会这么穷？
他听说北方有一个做绣花针的老先生很会算卦，于是，他就向着北方的方向，沿路乞讨去寻找这个算命先生。
“穷八辈”在路上走的时候，先是遇到一家人家，也想算算卦。据这家的主人说，他家种了棵杏树，十年没长杏，想算算为什么？这家的主人就委托“穷八辈”替他家找人算一卦。“穷八辈”就答应下来。
“穷八辈”又走了几十里路，他又碰到一家人家。这家的主人告诉“穷八辈”说他家种了一棵桃树，每年，这棵桃树上结的小桃每长到指头顶大的时候，就统统烂掉，连续八年了都如此，也想委托“穷八辈”替他家让算命的先生算算这是为什么？“穷八辈”又爽快地答应了。
“穷八辈”又走了几里路，听说有一家人家，生了个闺女二十岁了还不会说话。这家主人就委托“穷八辈”替他家求那个做绣花针的老先生算算是怎么一回事？“穷八辈”点头答应。
这一路上，“穷八辈”受了不少苦。夏天，他的脸被烈日晒爆了皮。冬天，他的手脚都冻的肿得很厉害。结果，“穷八辈”从夏找到冬，也没找到那个算卦的先生。这时，他垂头丧气地对天发问：“我自己受穷倒也罢了，可我受那三家人家所托，如找不到算卦的先生，我如何向人家交代？老天爷呀，帮帮我吧！”他的话刚落音，突
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